Mir sagt der Spiegel ja, dass ich aussehe, als hätte mich ein Dinosaurier als Zahnstocher benutzt und dann in die Ecke gespuckt.
Gleich mehrere Damen, die mich vor sechs Wochen gesehen haben, fanden das allerdings nicht. Man muss da wohl den direkten Vergleich haben - ich hoffe aber, dafür wird sich nie wieder eine Gelegenheit ergeben.
Auf jeden Fall sehe ich wesentlich entspannter und fröhlicher aus nach einem Wochenende mit lauter netten Menschen :-)))
... ein patziger doofer Rotzlöffel in einem Kundenprojekt, der sich über den Tonfal in seinen Mails profilieren möchte.
Dabei könnte man das doch auch über Leistung. Also theoretisch. Wenn man denn könnte.
Wen interessiert es denn schon, ob irgendein Großmaul sich eine zügigere Antwort erwartet hätte, wenn der sowieso nur zuarbeiten soll und vorher monatelang verschollen war?
Meine Haut ist so dünn und meine Nerven liegen so blank, dass ich angesichts solcher Mails einfach nur den Posteingang zuklappen möchte.
Heute sind die restlichen geretteten Textilien zu uns zurückgekehrt, oder so dachte ich. Viel Bettwäsche, das ist super.
Leider fehlt die neue dunkelrote Bluse mit dem passenden Rock. Ich erinnere mich noch daran, wie ich die beiden neuen Teile aus der weißen Kommode geborgen habe und dachte “wenigstens die musst du nicht neu kaufen”. Irgendeine Tasche, irgendeine Tüte ... Seitdem sind sie verschwunden.
Und ich rege mich über mich selbst total auf, dass ich diese Kleidung nicht einfach “abhaken” kann. Einfach vergessen, es sind doch so viele Dinge kaputt und weg.
Habe auch schon versucht, sie nachzukaufen. Gibt es nicht mehr. Wir werden noch einmal durch alle Schränke und Keller schauen, dann höre ich hoffentlich auf, immer weiter zu überlegen. Vielleicht ist das so, vielleicht vermisst man nie die große Menge an Haushalt, sondern immer Einzelstücke.
Ah. Einzelstücke. Die Küchenkuh ist heimgekehrt :-)
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Edit: Und sie waren DOCH im Keller, die roten Sachen :-))))))))))
... will ich aber auch nicht verschweigen:
Habe heute SCHUHE an. Also richtige, nicht geerbte und zertretene Latschen oder preiswerte Birkenstock-Imitate aus dem Supermarkt.
Sondern meine Ledersneakers. Ich hatte mein aktuelles Paar nämlich einfach einmal nachbestellt “damals,kurz vorher” und sie sind natürlich mitten im größten Trubel gekommen und irgendwo samt Karton verstaut worden. jetzt entstaue ich den Wohnraum und habe sofort verzückt die Reste der Thrombosestrumpfhose auf Kniestrumpflänge (LOL) gekürzt und die geborgenen Einlagen in die Schuhe ge… steckt. Quetschen musste ich nicht, die Schwellungen der Thrombose sind ja weg.
Meine Güte: Schuhe! Wie ein echter Mensch.
Immer und immer wieder:
»Ohgottogott, wie ist denn das passiert?????« (Wenn der Kripobeamte aus dem Urlaub zurück ist und seine Ermittlungen abschließt, erfahren wir es hoffentlich auch mal genauer.)
»Du meine Güte, aber glücklicherweise ist ja niemandem etwas passiert« (Oliver ist geschmolzene Dachfolie auf den Rücken getropft, er ist barfuß auf eine glühende Leiter getreten und Brandwunden dritten Grades fangen erst nach über einem Monat an, sich zu schliessen.)
»Zeugs kann man doch ersetzen!« (Meistens von Menschen, denen Markenklamotten oder Autos wichtig sind und die offensichtlich erst mal darüber nachdenken, wie es ihnen wohl gehen würde.)
»Seid ihr denn nicht versichert????« Nein, wir kleinen Idioten haben lieber jeden Monat einen Fünfzig-Euro-Schein verbrannt. Ach warte, das stimmt ja gar nicht. Wir sind versichert, ja. Hatten bisher nicht viel davon, aber es sind ja auch erst fünf Wochen.
Immer und immer und immer wieder.
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